Viva la Revolucion (les postillons sont en option).

Très chers amis, et surtout, très chers collègues,

En tant qu'exploités volontaires du monde de la restauration, nous avons tous été confrontés aux exigences plus ou moins farfelues de nos clients. Afin d'asseoir une douce vengence, je vous propose le programme suivant, que l'on pourrait qualifier de "Révolution réciproque de la classe ouvrière des portes-assiettes et chauffe-bouillons". A compter de ce jour, rendons aux autres ce qu'ils nous donnent quotidiennement :

- Allez à la poste 20 minutes avant l'ouverture en vous excusant d'être "un peu en avance, mais c'est pas grave, je vais juste m'asseoir et vous laisser terminer. Au fait, est-ce que je pourrais avoir un martini blanc s'il vous plait ?".

- La prochaine fois que vous irez chez IKKS, demandez s'il est possible de n'avoir que la manche droite de ce super blazer, cousue sur ce superbe manteau en daim.

- A la préfecture, exigez un petit sachet en papier pour emporter votre passeport, et dévalisez le présentoire à brochures.

- Quand vous êtes invité chez des amis, pointez vous avec une heure de retard en pretextant des difficultés à se garer.

- A Auchan, cherchez un article qui n'est plus présent en rayon, plaignez-vous en et exigez qu'on vous offre un autre article en compensation.

- Chez le psychologue, laissez traîner la séance le plus longtemps possible sans laisser de compensation fiancière.

- Débarquez à 10 dans les guichets de la SNCF 5 minutes avant le départ du TGV, et demandez à être assis les uns à côté des autres sur des places en vis-à-vis pas trop près des toilettes s'il vous plaît. Quand l'agent vous apprendra que ce n'est pas possible, faites un scandale bien bruyant et écrivez une critique brûlante sûr l'accueil médiocre sur Cityvox.