Enfin l'été ! (mais on n'a pas fini de râler)

On n'y croyait plus, mais le voilà enfin. Après deux mois à se résigner à un long et pénible hivers perpétuel, le lorrain peut enfin suffoquer en paix chez lui au lieu de dépenser des sommes folles à aller le faire chez les buveurs de pastis. On sent déjà les bons vieux marronniers arriver en foce dans nos JT, et s'étonner de la chaleur en été comme ils le font tous les ans de la neige en hivers. Afin de survivre à la canicule, voici quelques conseils inédits que vous ne trouverez pas dans les spots financés par vos impôts qui vous rappellent de boire quand vous avez soif :

1. Vive la sueur ! J'ai remarqué un paradoxe bien plus étonnant que celui qui consiste à faire fonctionner à fond une clim qui contribue à l'augmentation de l'effet de serre qui réchauffe l'atmosphère et vous fait allumer encore plus la clim (...) : on (et moi la première) se tartine d'antitranspirant pour ensuite s'asperger d'eau chèrement acquise au moyen d'un brumisateur. Or, le brumisateur reproduit l'effet de rafraichissement obtenu par... votre sueur. Mais savoir suer correctement est un art méconnu : pour que la fine pellicule d'eau qui se dépose sur votre peau abaisse votre température corporelle de manière efficace, il faut qu'elle soit en contact avec l'air ambiant. Exit donc les tops moulants en polymachintruc et bonjour le boubou sexy ou la tenue d'Eve. Une solution évidemment plus pratique à appliquer chez soi que sur son lieu de travail, j'en conviens...

2. Mais ce n'est pas une raison pour ne pas se laver. Suer, ce n'est pas sale. Mais tremper dans son fluide corporel pendant des heures est un crime contre l'humanité (celle qui vous entoure directement, en tout cas). Les bactéries auront vite fait de vous faire passer pour un gros dégueu négligé. Une courte (sinon c'est maaaal pour la planète) douche bien fraîche dès que l'envie s'en fait sentir est donc nécessaire, restons civilisés.

3. La clim des radins : une bouteille d'eau glacée placée devant votre ventilateur fera des miracles pour pas un rond.

4. Fuyez les terrasses : quand je vois des dames d'un certain âge et ayant probablement abusé des UV boire un verre de rosé place Stan en plein cagnard et sans chapeau, j'espère secrètement que la sélection naturelle fera son boulot en leur envoyant une bonne insolation fatale en plein dans leur tronche ridée par l'épuisement de leur capital soleil. L'intérieur des bars et brasseries et généralement climatisé (bouh, c'est pas écolo !) et a pour seul inconvénient de vous empêcher de descendre un paquet de clope à l'heure.

5. Mangez épicé : les mexicains ont compris que le piment a pour avantage, outre le fait de vous faire avaler des denrées faisandées en masquant le goût de la viande périmée, de vous faire suer à grosses gouttes (cf. point n°1) et d'accélérer le transit intestinal (rien à voir, mais c'est bon à savoir).